PONIENDOLE FIN

UN AÑO MÁS SE ACABA

Ya que les he compartido muchas cosas, quería compartirles que me enseño este año y que todos veamos que lecciones aprendimos y que nos falta.

Este año definitivamente lo empece horrible, estaba deprimida, estresada, frustrada, enojada, triste y todo eran emociones que venía arrastrando desde el año anterior. Unas venían acompañadas desde que se fueron mis abuelos y otras de la relación que yo sabía que debí terminar desde Julio del 2018 pero por miedo no lo hacia y todo lo que yo había sacrificado.

Enero, febrero y marzo todo estuvo enfocado en el fin de una relación de tres años y medio aprox. donde yo al principio como cualquier persona ilusionada pensé que iba a durar toda la vida pero no fue así. Fue el agarrarme los ovarios y decir tu ya no me sirves ni me funcionas y no vibramos igual, adiós.

Abril fue regresar a la vida laboral en un lugar feo donde me acosaron sexualmente y quedó plasmado en mi renuncia y que me querían hacer ver mal por no avisar a mi gerente que me iba de la empresa y las razones, pues el era el acosador, y cuando les platique todo no dijeron ni pio para ponerme peros.

Junio, el inicio de las mejoras en mi vida. Empece mis amadas terapias, reencontrarme, respetarme y agarrar valor ante todo. Encontré un mejor trabajo y empece a retomar mi independencia y restablecer mi autoestima, prácticamente a ser chingona otra vez (a huevo que lo soy!)

Julio lo pase recordando a mi abuelo porque ese mes era su cumpleaños y dejando algunas lagrimas por los dos pero ya iban acompañadas de tranquilidad esto gracias a un libro que sin dudas fue muy importante para mi, para aceptar que el tiempo no lo puedo regresar ni a las personas pero si puedo recordar los bellos momentos, sus voces, y volver a ver sus caras en las fotos que tengo conmigo cada noche y que nada es para siempre y que cada decisión que tome debo hacerla sin miedo.

Agosto! Mi favorito pues es mi cumpleaños y como el año pasado igual me hizo mi bofetada anual al decirme que ya no soy una niña, soy un adulto de 26 años con una hija y un chingo de responsabilidades cada día mayores. También me volví loca porque cierta niña estaba de vacaciones y ya no sabía ni donde meterla.

Septiembre y Octubre aprender de mi trabajo, ajustarme a cierto tipo de empleo donde el trato con las personas es muy diferente al que estaba acostumbrada a brindar en mis otros trabajos.

Noviembre otra vez tuvo lagrimas, creo que si se los dije pero mi mayor dolor fue mi abuela y todavía intento hacerme sentir culpable pero me auto regaño/terapeo y vuelvo a lo mismo, el tiempo no lo puedo regresar y debo de dejar de culparme por la lista de cosas que cargo y que siento que no hice por ella. Otro golpe fue descubrir que tengo algunos problemas en el útero y ovarios, responsables de casi desmayarme en la calle y que me causan un dolor tremendo y acompañado de preocupaciones y miedos los cuales también trato en mis terapias pero que se que tiene un remedio.

Diciembre, uff ha sido una cosa bien padre! Le agarre el doble de amor a mi trabajo después de la convención. Me dio las ganas y motivación que necesitaba en general y siento que me puedo comer al mundo entero, me regalaron el bendito teléfono para el que estaba armando un plan de ahorro y no me lo esperaba ni un poquito, cerré mi terapia con un feedback de lo que aprendí y logre en tan poco tiempo y estoy mega lista para seguirlo.

También he tenido mis momentos fuertes pero que creo que si no existían no iba a cambiar nada de lo que se que esta mal. Me queda una semana de este año y después de sufrir una crisis hace tres semanas de pensar que me quedaban muy pocos días y no había logrado nada me di cuenta que hice y crecí un chorro. Lo único que me dan ganas de hacer para cerrar el ciclo de aquella relación amorosa es regalarle una mentada de madre que se merece con todas las letras porque nunca tuvo los huevos de dar la cara ante sus errores y solo desaparecer de la faz de la tierra, pero no me va a servir de nada así que simplemente la cierro aceptando mis errores, agradeciendo la lección y dándome cuenta de que no quiero ni estoy lista para volver a compartir mi vida con nadie. Que debo ser egoísta con los demás y darme todo el amor que le di a alguien y me quite a mi y que jamás lo valoró; compartirlo con la única persona que lo vale y lo merece que es mi hija.